Restart


Un gélido viento azotó su pálida cara cuando intentó abrirse paso entre la multitud en las calles de la ajetreada capital. Era una pena que un tiempo tan poco acogedor le recibiera en su primer día de estancia en la gran ciudad.
Las luces de neón ya presumían de sus colores y belleza a punto de fundirse en los locales más extravagantes que se podían encontrar por allí, a una hora muy temprana, tal vez las seis de la tarde.
Siguió cruzando calles en las que el tráfico desbordaba la calzada, atravesando estrechas calles inundadas por malhumorados y estresados peatones, que, sin embargo, le daban una sensación de calidez casi familiar.
Tal vez estuviera hecha para la vida urbana, quién sabe; tal vez abandonar su pueblucho en medio de la nada fuera la mejor decisión que hubiera tomado en su corta vida.
Pero aún le quedaba mucho por ver. Sus ojos juveniles aún destilaban emoción y excitación cuando notó una gota de lluvia sobre su mejilla sonrosada, y, automáticamente, cerró los ojos y se dejó llevar, aun con los cláxones de los coches de fondo.
Respiraba aire, sabiendo que no estaba tan limpio como el de su pueblo, pero no le importaba, pensaba que tenía la esencia de todo lo que allí se hallaba.
Cuando sus pies no pudieron con más, se dejó caer en un banco, en una plaza muy céntrica, le sonaba de haberlo visto en la tele.
Un lugar donde nadie te conoce, donde puedes empezar de nuevo, donde puedes tener una segunda oportunidad, donde todo puede cambiar en un momento… Sí, el mejor lugar donde hacerse valer iba a ser aquél.
Porque además, sentía que la inspiración le rodeaba por todas partes: en cada calle, en cada rostro, en cada esquina, en cada sonrisa.








Noches reversibles

Acércate a mí, como solías hacer antes. Haz que note tu respiración en mi pelo.
Susúrrame al oído tus palabras más profundas y hazme sentir única de nuevo.
Éramos dos, pero éramos uno.
Mentes sincronizadas, almas palpitantes, cuerpos unidos en uno solo.
Qué fácil es decir un 'te quiero', qué complicado es demostrarlo.
Por eso nosotros nos queremos en silencio; nada que decir, nada que demostrar.

Somos una ráfaga de emociones, un huracán de deseo, una nube de amor, algo indestructible.

Pero tú no te acercas, tu susurro no es más que aliento inaudible, no hay nada que demostrar...
Ahora que tenía tanto que darte...
"¿Qué te conmueve?", me preguntaste.
Yo respondí con un suspiro helado.

Hay tantas cosas... Personas que intentan ser bellas, perfectas. No me conmueve el hecho de que lleguen o no a serlo, sino que muestren voluntad de querer mejorar, de querer dar más de sí mismas para otras personas.

Cuando el egoísmo se supera, y en su lugar quedan la empatía y las ganas de hacer felices a otras personas, nos damos cuenta de la belleza que hay en cada uno de nosotros.

Moss Garden

En la oscuridad siempre hay una pequeña luz que asoma en lo más profundo de ella.
Aparece cuando las esperanzas comienzan a agotarse, cuando todo se cree perdido y es la ayuda para seguir adelante, para darnos ánimos a adentrarnos en el misterio de lo desconocido.
Una percusión un tanto extraña hace acto de presencia con su sonido relajante y abrumador, de un modo discreto y ligero.
Ello fue lo que hizo aquel viaje tan mágico y lleno de encanto.

Uncertain times

Yo estaré, pero... ¿Estaréis vosotros cuando yo os necesite?

Sin esta pregunta, mi vida sería mucho más sencilla de lo que es.
Dar y recibir: no tiene por qué ser recíproco, eso sería pensar de un modo egoísta.
Pero cuando sólo das, y no ves el atisbo de una recompensa por tu esfuerzo, entonces es cuando piensas que has malgastado tus fuerzas, más aún si no hay quien aprecie lo que hayas hecho por ellos...

No quiero ser idiota, de ésos hay muchos en el mundo.


Con el paso de tiempo, por lo menos, te vas dando cuenta de quién merece y quién no merece recibir.
¿Debo intentarlo más? ¿Es que no lo he intentado lo suficiente? ¿De verdad tengo alguna oportunidad?

¿...O tal vez debería desistir, aquello a lo que siempre aspiro pero aquello que nunca logro?



¿Por qué será?
... Porque tú nunca me serás indiferente.


Y a una acción, siempre hay reacción.

Mi primera combustión

¿Tengo una especie de Síndrome de Estocolmo o algo?

Porque con quien me hizo daño, en su momento, perdoné sin más, o ni siquiera eso; inconscientemente dejé que me hicieran daño, y yo seguía apreciándoles...
Lo peor es que eso aún no ha acabado.
Aún me sigue pasando.
¿Por qué a las personas que más quiero son aquellas que más daño me han hecho? (En general, hay excepciones...)

No sé si seré masoca o simplemente, soy idiota.



O son paranoias mías, o en verdad mucha gente se aprovecha/ha aprovechado de mí por ello...

K A R I M ♥






Cuando se despertó, no sabía bien qué hacer, pero de repente vino a su memoria algo importante.
Se dio cuenta de cosas.
¿Conoces esos días en los que, de golpe, eres consciente de que hay algo importante en tu vida y tal vez no le des la importancia de tal?
Así se sentía; seguramente por primera vez en su vida.
¿Qué hacer para demostrarle su cariño?
Decir "te quiero" cada día suena cursi y falso, pero si no lo dices y sabes que lo sientes, eres cruel y egoísta por guardártelo para ti. Supuso que con demostrar su cariño cada cierto tiempo, o más bien, cuando más se necesitara.

Se vistió casi corriendo, cogió su bicicleta y pedaleó todo lo que pudo hacia alguna dirección, quién sabe donde.
Cuando ya no pudo más, era casi mediodía, y no le quedaba agua, pero sabía qué hacer.
Con la bicicleta de la mano, caminó por un sendero abandonado.
Era un día de junio, de un calor asfixiante, pero se respiraba algo en el ambiente que se salía de lo normal. Un aroma a... ¿lilas, azahar...?

Siguió caminando.

Y entonces, una casa, pequeña pero preciosa en su modestia.
Una gran sonrisa se dibujó en su cara y, decidió que era momento de llamar a la puerta.

- ¿Quién es?
- Sólo abre...

La puerta se abrió y un muchacho, muy parecido a él, apareció.

- He venido solo para... - miró hacia el suelo y levantó la vista - ¿Sabes esa sensación en la que alguien es muy importante para ti y no sabes si tú también lo eres para él?
- Hmm... Alguna vez lo habré sentido, sí. ¿Por qué?
- Solo me lo preguntaba.
- Ah... Es que como se te ocurriera pensar eso de mí... - sonrió - ven.

Se dieron un abrazo, y no tardaron mucho en comprender por qué ni la distancia ni cualquier otra cosa pudo con ellos.










Feliz cumpleaños, Karim :)


Te quiero muchísimo, no lo dudes. Y siempre estaré ahí, cuando lo necesites ( y cuando no, también).










#Marta

Para Anna


Ella cree que no es nada en este mundo; ella cree que a todos puede ser indiferente, pero la verdad no es lo que está en su mente.

Podría conformarse con dormir, pero prefiere soñar.
Podría conformarse con camuflarse entre la multitud, pero prefiere destacar.
Podría estar callada, pero le gusta hacerse oír.
Podría intentarlo, pero ella ya sabe que lo conseguirá.
De ella solo sé que lo tiñe todo de color, me contagia su alegría y sufro cuando siente dolor.
Mientras que escribo esto, tú cumples años; diviértete mientras Brandon te espera en el baño ;)


Esto ha sido un poco parida (sobre todo el final, ejem...), pero ha sido lo más inspirado que me podría traer un domingo... Feliz cumpleaños!


Te vull ^^ (espero que esté bien escrito)




Un día avanza para ser otro... El día muere y llega la noche. Con la noche llega el insomnio, la incertidumbre, el filosofar de cada día encuentra en ésta su momento.
Apogeo de confesiones, de cosas que durante el día no eres consciente, o tal vez no quieras serlo.
Con la noche, toda responsabilidad se esfuma, y sólo quedan sueños...

... Sueños que a la mañana se transforman en lo que son, sueños; nada que ver con la realidad.





What is simple in the moonlight by the morning never is.
-Conor Oberst-




París



~6 - 10 de abril

Siempre que voy a algún lugar, no puedo evitar mirar todo lo que dejo atrás, como si no volviera a verlo nunca más. Aunque, por otra parte, si fuera el caso de que no regresara, no serviría para nada. Las imágenes, imágenes son. Y los recuerdos son abstractos.


Viajar, volar, sentir esa sensación de alejarte de todo. Sientes que vas a un lugar donde, estés donde estés, nadie conocerá tu nombre. Donde te puedes sentir libre sabiendo simplemente eso.




Porque es mucho mejor no hacer planes para todo; los imprevistos lo hacen todo más fácil, no se pierde ese tiempo al planificar, en cualquier caso, sería después.




-Playlist-

Where the streets have no name - U2
Piazza, NY catcher - Belle & Sebastian
♭ Lips of deceit - Avenged Sevenfold
Don't stop believing - Glee Cast
Somewhere only we know - Keane
Light my fire - The Doors
Ça plane pour moi - Plastic Bertrand
La valse d'Amélie Poulain - YannTiersen
The end - The Doors












-Lista de cosas pendientes (para la próxima)-

√ Retrato en Montmartre
√ Ver la Estatua de la Libertad

√ Paseo en batobus

√ Père Lachais: especialmente, Jim Morrison y Oscar Wilde.
√ Entrar en Invalides
√ Museo Cluny
√ Barrio bohemio de Montmartre
√ Calles de Amelie (en Montmartre)
√ Museo Guimet
√ Plaza Vendôme
√ Gran Arco (La défense)

√ Montparnasse
√ Trocadéro
√ UNESCO





(: Chicas




. PPPN [!]





... Siempre nos quedará París...

..

Te vas desvaneciendo en la niebla...
Menos mal, porque ya estaba empezando a desesperarme.
Qué desmotivador es que tu única motivación te dé la espalda.
Hold me... Could you hold me (n o w), please?
Cuando sólo tengo ganas de algo... Y ese algo no es algo, sino alguien...
Entonces, dejo de pensar en ello por no desesperarme.

Mi relato: Allí donde solíamos gritar.





“ALLÍ DONDE SOLÍAMOS GRITAR”


Me levanto despacio de la cama... Hace una mañana espléndida; es septiembre y contemplo a través de mi ventana el ambiente decadente de verano.

¿Sabes lo que soñé anoche?
Soñé que volvíamos allí donde solíamos gritar.
A aquel acantilado, abismo de toda nuestra rabia, ira e impotencia. Donde nos desgarrábamos la garganta esas noches de insomnio; aquellas en las que nuestras preocupaciones nos ahogaban tan hondamente que creíamos perder el sentido, y las liberábamos en forma de grito.
Lo recuerdas, ¿verdad?

Todo comenzó aquel año... Sí, qué ingenuos éramos; cómo nos dejábamos guiar por lo que sentíamos, no por lo que deberíamos haber hecho.
Cómo intentábamos buscar una salida para todo aquello que se nos venía encima.

No podíamos soportar la tensión, la presión, el dolor, los malos momentos, las decepciones, así que teníamos que canalizarlo de algún modo.

Un día, a la salida del instituto, tú y yo decidimos ir a algún lugar en el que poder desconectar de todos nuestro entorno.
Caminando por el bosque, descubrimos un camino que no habíamos visto antes.
Nos decantamos por él. ¿Qué podría pasar? ¿Qué podríamos encontrar allí? Si ese día no hubiéramos tomado esa decisión, nunca lo hubiéramos sabido.
Y allí estaba.
El acantilado más profundo y escarpado que había visto nunca, de repente, frente a mis ojos. En mi propio pueblo, vaya, y sin haberme cerciorado de su existencia hasta entonces.
Una mirada bastó para expresar el asombro, la sorpresa, la emoción y, en definitiva, el sobrecogimiento que sentíamos.
Tus ojos eran un vivo reflejo de los míos. No necesitábamos palabras, una mirada era más que suficiente.

Entonces... Entonces y sólo entonces, empecé. Empecé a gritar.
Al principio te sobresaltaste, mirándome con una expresión ciertamente desconcertada, pero al verme parar y sonreír, decidiste probar tú también.

Ahí comenzó todo.
¿Se escucharían nuestros gritos?
Tal vez... O no, no estoy segura; pero sí es verdad que gritábamos con toda la fuerza de la que éramos capaces.

Era un secreto entre los dos, el vínculo que hacía que nuestra amistad se mantuviera aún más viva, cuando aquella enfermedad te destruía por dentro.

Éramos conscientes del poco tiempo juntos que nos quedaba.
¿En qué podríamos invertirlo? ¿Tal vez en videojuegos? ¿En viajes a la ciudad para dar un paseo, ir al cine o comprar esas tonterías en las que tanto nos gustaba gastar el dinero?

Pasábamos nuestros días casi en completo silencio; más pensando en lo que sería para mí estar sin ti, y tú tan lejos, que en aprovechar nuestro tiempo.
Todo era mucho mejor después de gritar, nos sentíamos indestructibles, capaces de todo. Cada noche veía completamente posible el encontrar una cura para tu enfermedad.

Pero, los milagros y la magia, no existen.
Por mucho que creamos que todo es posible... No lo es.
Y no recuerdo haber derramado tantas lágrimas por alguien.


Nunca más volví al acantilado.
Fue nuestra promesa regresar juntos, y sé que lo haremos.

Yo te esperaré.





Últimamente los días y las semanas pasan más rápido de lo que es normal.




Últimamente odio a más gente de lo que es saludable.


Disappear
No caigas, no vuelvas a caer... No, no, no...
Y ahora que consigo convencerme a mí misma de que haré lo que sea por dejar de pensar de ti, de olvidarte, podría decir, después de tanto tiempo ignorándome (qué raro)... ¿Por qué me prestas atención cuando no quiero saber nada de ti? A lo mejor es que quieres que te lo diga directamente... Pero no voy a hacer eso, porque no soy capaz.
Pasa de mí como siempre.
Yo pasaré de ti como pueda.

Pero, sobre todo, déjame respirar... Tanto tiempo ahogada...

Farewell

Veo que no encajo... No lo veo, lo siento.
Me siento como si fuera un ectoplasma que nadie echa en falta, como si no existiera del todo...

Debería estar cansado de tus manos,
de tu pelo, de tus rarezas,

pero quiero más, yo quiero más.

[...]
Y ahora estoy aquí esperando a que vengan a buscarme,

tú no te muevas.
No me encontrarán, no me encontrarán.
Yo me quedo para siempre con mi reina y su bandera,

ya no hay fronteras,
me dejaré llevar a ningún lugar.

Miau

A todos fuck you por igual; a todos gracias por igual.
Fuc you Pictures, Images and Photos

Podré.

Que, si me cuesta estar siempre alejada de ti, estarlo miles de kilómetros más será más doloroso.

O quizá no.

Deep water


Feels like drowning in a deep, deep, but sweet and fresh water.
;)
I looked out this morning and the sun was gone
Turned on some music to start my day
I lost myself in a familiar song
I closed my eyes and I slipped away
[...]
So many people have come and gone
Their faces fade as the years go by
Yet I still recall as I wander on
As clear as the sun in the summer sky



Gracias, BOSTON!

Pagguí

Nada es mejor que un viaje para salir y olvidarte de lo que te preocupa en tu entorno.


París. Mañana :)

Te odio.

Te odio por hacerme sentir tan insegura, tan débil, tan... Tan mal a veces...
Pensaba que esto ya lo había pasado, que no volvería a caer en esto contigo, pero no, vuelve, y no entiendo por qué.
Pero ya sabes la verdad, sabes que no te odio, que te quiero muchísimo, y que me encanta el que algunas cosas hayan cambiado para mejor.
Ahora mismo, en estos momentos, lo estoy pasando mal, pero será cuestión de tiempo que me habitúe.
Al menos ya no es tan costoso como antes, ahora las cosas con más fáciles de asimilar.
No quiero olvidarte, al menos como amigo no.
Pero sí quisiera borrar todos mis sentimientos hacia ti que dificultan mi día a día un poco más.

Cynical

El cinismo ha hecho que ahora me arrepienta... De haber perdonado a quien no lo merecía.
Y darse cuenta de ello tarde es lo peor de lo peor...
De eso se trata, de fingir que todo está bien, cuando no lo está. Porque no lo quieres admitir.
Pero cuando va pasando el tiempo, todo eso se te acaba cayendo encima. Lo ves; ves que hiciste mal, que debiste dejar las cosas en su sitio en su momento. Mala suerte, a echarle cara.

Qué duro es esto.

Incubation


Hoy fui al pueblo.
Cuando estoy en mi casa, tengo calor.
Pero todo se soluciona yendo al pueblo; allí siempre hace frío.
Casualmente, mi tía había echado más leña de la que debería en la estufa, claro, no podía ni alejarme.
Ahí estaba yo leyendo Wilde y Lovecraft sin despegarme del calorcito...
Qué cosas, con momentos como estos me doy cuenta de lo que me gusta el calor. Tanto, tanto, que no importa llegar a quemarme.
Quemarme es la menor de mis preocupaciones en esos momentos.
Quemarme podría ser la mejor sensación del mundo.
Me encanta el fuego.

Vaya putada lo de Series Yonkis... ARGH!
Y ¿Cómo veo yo ahora The Big Bang Theory y Cómo conocí a vuestra madre? Hijos de perraca.
He visto ESDLA: Las dos torres, edición extendida y me ha encantado! Me muero por ver la tercera :E
No sé qué más contar...
Mañana es sábado...
Pero qué ganas de que llegue la semana que viene.

... ¡Me extraña el no haber mencionado mi reciente posesión del bono de 3 días del Bilbao BBK Live 2010!
Tengo unas ganas horrorosas... Es en julio, tendré que esperar.
Rammstein, Pearl Jam, Rise Against, Alice in chains, Paul Weller, Slayer, Manic Street Preachers, Jet, Bullet for my Valentine...
Ya haré crónica, pero aún queda para eso!




Granacontecimiento2010 [!]

Nighty night.

Don't be sad when the sun goes down, you'll wake up when the night's around.




What is simple by the moonlight, by the morning never is.






Oh, Gaga.
Tengo algo que contarte...
Es algo duro y difícil pero...
Voy a serte infiel.
¿Su nombre?
Querrás decir SUS nombres.
Sí, yo me lo monto así.
Lo siento Gaga, pero esto es así; duela lo que te duela.
Me están esperando en la cama Mussolini, Hitler, Stalin, Lenin, Roosevelt, Bismarck y demás...
Y requieren mi presencia.
De veras te prefiero a ti, te prometo que sólo será una noche.
No hay ninguna tan comprensiva como tú.


Mañana acaba este infierno.

Nighty night!

T-t-t-t-telephone.

Sensación...
Es glorioso sentir que, cuanto más contacto tengo contigo, más me alejo de ti... En sentido de que me atraes menos, vaya.











Queestosigaasípormuchotiempo.
I shouldn't have left my phone at home 'cause this is a di-sas-ter.
Qué bien me ha sentado el haberme alejado de ti, el ya no tener que soportar que las 24 horas del día junto a ti, el haberme sentido engañada; lo que yo di por ti, no lo dio nadie.
Pero como vi que no era recíproco, pues nada, adios y muy buenas, lo que hice.
Porque a veces el engaño se encuentra en lo más profundo. Vives creyendo que importas a alguien, despiertas, y ya no es así.
Aaaaaay, ¡Qué falsa puede llegar a ser la amistad a veces!
Sé que eres él último por el que merezca que llore. Sin embargo, eres el primero por quien lloro todos los días.

Inalcalzable.
Distante.
Imposible.

De nada sirve que me engañe a mí misma.
Tú no eres para mí; y bien que lo sé, pero parece ser que no quería aceptarlo.
Ahora tengo que aceptarlo por cojones.







Never someone did make me feel so vulnerable while I was trying to be the hardest one on Earth. Well, you did, and I'm sure you don't even know it.
I'm sure you'll never read this.
I'm sure you'll forget me. If you haven't already.

x Die x

Simplemente.

M-U-É-R-E-T-E





Let everybody be happy :)
Hakuna Matata

.

Sólo quiero dormir, y despertarme dentro de un año. Cuando esto ya no me afecte.
Y sé que me atrae lo que no debería, lo que no está a mi alcance, lo que nunca tendré, lo que no es posible.
Pero siempre caigo, y no puedo evitarlo...
No sólo soy inferior a ti, es mucho peor, y no sé explicarlo.

Ya no pensaba en ti, pero bastó un detalle para que todo volviera a ser como antes.
Ahora me siento encadenada, triste y sola.
Y es lo que más detesto en el mundo; amar a alguien, y que no sirva para nada.




Soy masoca.

Tears in Vegas.

Soy feliz, y mucho.
Pero no puedo evitar tener unas ganas de llorar de lo más amargas.
Tal vez sea una ilusión mi felicidad, o tal vez lo sea mi amargura.

Wish you were here.

Nada... Un sueño se cumple, se vive y después se transforma en algo peor.
Todo lo cercano que te tuve, lo he vuelto a perder. Ahora vuelves a estar a lo lejos en el horizonte.
Yo vuelvo a ser nada.
Nada para ti, nada para nadie, nada para todo el mundo.
Y vuelvo a ver que nada tiene sentido.
Que, aunque lo tuviese, no sería lo mismo sin ti.

Sí...

Por qué...
¿Por qué siempre me haces esto?
Sé que lo haces para hacerme daño, sin duda. Pero, luego te preguntas que por qué te trato de forma distinta, e intentas hacerme sentir culpable.
¿Sabes?
El rencor que te tenía creía haberlo perdido, pero ahora no ha hecho sino volver. Pero porque tú así lo has querido.
No intentes comerme la cabeza, no sirve. No.
Y que estas lágrimas de rabia e ira no vuelvan a aparecer... No te mereces ni eso.

Keine Lust.

Me encantan estos días en los que te das cuenta de que a la mañana cuando te levantas, y sales de casa a las ocho, no es de noche. Y que a eso de las seis no es de noche... Y a las seis y media tampoco. A las siete ya sí. Pero no importa; es un momento en el que te das cuenta que el invierno se va pasando, y que ya queda mes y algo para la primavera, y por tanto menos para el verano.
Estas observaciones me alegran mi día a día; además, no hace tanto frío como en enero (o eso me parece).
Es genial.

Ochrasy.

I feel dizzy all laid back and I'm too blind to see
What's going on outside my lonely window
I'm turning on the TV screen watch the news for a while
Then I fall back to sleep again

And I'm dreaming 'bout times, times that are gone
Times when I lived alone in my own land called ochrasy
That place was everything to me
The word I made it up you see
It's all there in my fantasy
And I believe it

I'm waking up again and see that war on screen again
And it makes me want to go and hide
This world is full of misery, the anger is too big to see
That's why I had to dream this dream

Stirb nicht vor mir.

Hoy ha sido un día como otro cualquiera.
Lluvia, aburrimiento, Facebook, historia, Cervantes...

Nada que destacar. Ni siquiera un pensamiento destacable de hoy.
Bueno sí, hoy mientras me cepillaba los dientes, hace casi una hora, pensaba "¿Por qué tantas cosas importantes están vinculados al amor o al sexo?" Me refiero: sales, te arreglas y piensas en un momento dado "Alguien podría fijarse en mí, no estoy mal". A ver, no quiero decir que pensar esto sea sexual, pero coño, si aunque sea tienes una mínima expectativa de que puedes ligar, entonces entras al terreno del sexo, ¿no? Aaahmigo.
A mí siempre me pasa. Y encima que voy de pasota en esos aspectos. Que paso de los tíos, sí. Bueno, a ver, me fijo, y me gusta alguno, pues claro. Pero llevo como un año sin pillarme de verdad. Y soy más feliz...



Qué guay es publicar tus paranoias por ahí para quedarte a gusto.

Keep the faith.

Me arrepiento. De todas aquellas veces en mi vida que deseé ser otra persona.
Esas cosas se piensan muy superficialmente, les ves y ves "una vida mejor que la tuya", pero sólo conoces la punta del iceberg. Tal vez no quieras conocer más... Porque puede que sea peor.
Puede que tu imagen se derrumbe y sólo quede tu vida, de la que tanto quieres escapar.
Eso me solía pasar cuando alguna situación complicada se me venía encima. Pero en verdad esas situaciones son las que me hacen ser como soy, aquéllas que hace que te diferencies de esa gente a la que te gustaría ser en un momento dado.
Pues bien, yo me he planteado no volver a querer ser otra persona, realmente estoy bastante bien conmigo misma, y sólo yo me entiendo como debería entenderme.

Oh, I buried you today.

Cuánto hacía que no me metía aquí, te tenía abandonado, querido blog.
Además de exámenes que me tuvieron ocupada de octubre a ahora, tuve una serie de revelaciones (...¿Revelaciones? Suena fatal... Digamos que me di cuenta de cosas).
Me di cuenta, tal vez de lo más importante, que es darme cuenta de a quién importo de verdad; quién me trata bien y quién no; y es que ahora directamente no tengo ganas de estar con quien no quiero estar. Ha sido todo muy rápido. Pero el cambio lo ha merecido, no lo cambiaría por nada.
Sé que no estoy siendo clara, pero buéh, yo me entiendo, y tampoco es cuestión de dar detalles de mi vida en el blog, recordemos mi primera entrada... Jeje.
Pues eso, que a veces las cosas, nuestra vida incluso cambia, y sentimos pánico al principio "Oh, ¿Qué haré? ¿Aguantaré? ¿Aunque sea sola?", según va pasando el tiempo, puedas ver que eres capaz de sorprenderte a ti mismo de tus propias cualidades, cosas de las que antes no podrías estar seguro que fueses capaz de hacer.

Errores... Uno por sí solo puede que lo pases por alto... Al segundo te vas fijando más. Pero el rencor sigue ahí. Al tercero ya no eres indiferente. Y a partir de ahí ya no cometes más errores, al menos ESOS errores, siempre es posible que cometas otros, claro, pero ésos no. Ya no.
A partir de ahí te independizas de ellos. Y sobre todo, aprendes y maduras. Y dejas de echarte mierda encima porque te has dado cuenta de que donde puede que tú lleves sólo un poco en el pelo, a algunos otros se les cayó el cubo de mierda encima.
Tal vez sea eso el que me vea con tanto autoestima últimamente, no es que me vea superior a los demás, ni mucho menos. Simplemente me empiezo a querer a mí misma. Y a quien no le guste, pues mira, que se compre un mono o algo, yo que sé. Yo no tengo por qué pagar los defectos de los demás; no tengo por qué aguantar a quien su único propósito sea hundirme; no quiero sacar conlusiones que puedan ser equívocas, tales como la envidia, la mala hostia, o similares, porque es algo incierto, y si no tengo ni zorra, prefiero dejarlo en el aire.

Y ante todo, no soy quién para juzgar. Pero sí soy quién para opinar. Y no me pienso quedar callada.