x Die x

Simplemente.

M-U-É-R-E-T-E





Let everybody be happy :)
Hakuna Matata

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Sólo quiero dormir, y despertarme dentro de un año. Cuando esto ya no me afecte.

Y sé que me atrae lo que no debería, lo que no está a mi alcance, lo que nunca tendré, lo que no es posible.
Pero siempre caigo, y no puedo evitarlo...
No sólo soy inferior a ti, es mucho peor, y no sé explicarlo.

Ya no pensaba en ti, pero bastó un detalle para que todo volviera a ser como antes.
Ahora me siento encadenada, triste y sola.
Y es lo que más detesto en el mundo; amar a alguien, y que no sirva para nada.




Soy masoca.

Tears in Vegas.

Soy feliz, y mucho.
Pero no puedo evitar tener unas ganas de llorar de lo más amargas.
Tal vez sea una ilusión mi felicidad, o tal vez lo sea mi amargura.

Wish you were here.

Nada... Un sueño se cumple, se vive y después se transforma en algo peor.
Todo lo cercano que te tuve, lo he vuelto a perder. Ahora vuelves a estar a lo lejos en el horizonte.
Yo vuelvo a ser nada.
Nada para ti, nada para nadie, nada para todo el mundo.
Y vuelvo a ver que nada tiene sentido.
Que, aunque lo tuviese, no sería lo mismo sin ti.

Sí...

Por qué...
¿Por qué siempre me haces esto?
Sé que lo haces para hacerme daño, sin duda. Pero, luego te preguntas que por qué te trato de forma distinta, e intentas hacerme sentir culpable.
¿Sabes?
El rencor que te tenía creía haberlo perdido, pero ahora no ha hecho sino volver. Pero porque tú así lo has querido.
No intentes comerme la cabeza, no sirve. No.
Y que estas lágrimas de rabia e ira no vuelvan a aparecer... No te mereces ni eso.

Keine Lust.

Me encantan estos días en los que te das cuenta de que a la mañana cuando te levantas, y sales de casa a las ocho, no es de noche. Y que a eso de las seis no es de noche... Y a las seis y media tampoco. A las siete ya sí. Pero no importa; es un momento en el que te das cuenta que el invierno se va pasando, y que ya queda mes y algo para la primavera, y por tanto menos para el verano.
Estas observaciones me alegran mi día a día; además, no hace tanto frío como en enero (o eso me parece).
Es genial.

Ochrasy.

I feel dizzy all laid back and I'm too blind to see
What's going on outside my lonely window
I'm turning on the TV screen watch the news for a while
Then I fall back to sleep again

And I'm dreaming 'bout times, times that are gone
Times when I lived alone in my own land called ochrasy
That place was everything to me
The word I made it up you see
It's all there in my fantasy
And I believe it

I'm waking up again and see that war on screen again
And it makes me want to go and hide
This world is full of misery, the anger is too big to see
That's why I had to dream this dream

Stirb nicht vor mir.

Hoy ha sido un día como otro cualquiera.
Lluvia, aburrimiento, Facebook, historia, Cervantes...

Nada que destacar. Ni siquiera un pensamiento destacable de hoy.
Bueno sí, hoy mientras me cepillaba los dientes, hace casi una hora, pensaba "¿Por qué tantas cosas importantes están vinculados al amor o al sexo?" Me refiero: sales, te arreglas y piensas en un momento dado "Alguien podría fijarse en mí, no estoy mal". A ver, no quiero decir que pensar esto sea sexual, pero coño, si aunque sea tienes una mínima expectativa de que puedes ligar, entonces entras al terreno del sexo, ¿no? Aaahmigo.
A mí siempre me pasa. Y encima que voy de pasota en esos aspectos. Que paso de los tíos, sí. Bueno, a ver, me fijo, y me gusta alguno, pues claro. Pero llevo como un año sin pillarme de verdad. Y soy más feliz...



Qué guay es publicar tus paranoias por ahí para quedarte a gusto.

Keep the faith.

Me arrepiento. De todas aquellas veces en mi vida que deseé ser otra persona.
Esas cosas se piensan muy superficialmente, les ves y ves "una vida mejor que la tuya", pero sólo conoces la punta del iceberg. Tal vez no quieras conocer más... Porque puede que sea peor.
Puede que tu imagen se derrumbe y sólo quede tu vida, de la que tanto quieres escapar.
Eso me solía pasar cuando alguna situación complicada se me venía encima. Pero en verdad esas situaciones son las que me hacen ser como soy, aquéllas que hace que te diferencies de esa gente a la que te gustaría ser en un momento dado.
Pues bien, yo me he planteado no volver a querer ser otra persona, realmente estoy bastante bien conmigo misma, y sólo yo me entiendo como debería entenderme.

Oh, I buried you today.

Cuánto hacía que no me metía aquí, te tenía abandonado, querido blog.
Además de exámenes que me tuvieron ocupada de octubre a ahora, tuve una serie de revelaciones (...¿Revelaciones? Suena fatal... Digamos que me di cuenta de cosas).
Me di cuenta, tal vez de lo más importante, que es darme cuenta de a quién importo de verdad; quién me trata bien y quién no; y es que ahora directamente no tengo ganas de estar con quien no quiero estar. Ha sido todo muy rápido. Pero el cambio lo ha merecido, no lo cambiaría por nada.
Sé que no estoy siendo clara, pero buéh, yo me entiendo, y tampoco es cuestión de dar detalles de mi vida en el blog, recordemos mi primera entrada... Jeje.
Pues eso, que a veces las cosas, nuestra vida incluso cambia, y sentimos pánico al principio "Oh, ¿Qué haré? ¿Aguantaré? ¿Aunque sea sola?", según va pasando el tiempo, puedas ver que eres capaz de sorprenderte a ti mismo de tus propias cualidades, cosas de las que antes no podrías estar seguro que fueses capaz de hacer.

Errores... Uno por sí solo puede que lo pases por alto... Al segundo te vas fijando más. Pero el rencor sigue ahí. Al tercero ya no eres indiferente. Y a partir de ahí ya no cometes más errores, al menos ESOS errores, siempre es posible que cometas otros, claro, pero ésos no. Ya no.
A partir de ahí te independizas de ellos. Y sobre todo, aprendes y maduras. Y dejas de echarte mierda encima porque te has dado cuenta de que donde puede que tú lleves sólo un poco en el pelo, a algunos otros se les cayó el cubo de mierda encima.
Tal vez sea eso el que me vea con tanto autoestima últimamente, no es que me vea superior a los demás, ni mucho menos. Simplemente me empiezo a querer a mí misma. Y a quien no le guste, pues mira, que se compre un mono o algo, yo que sé. Yo no tengo por qué pagar los defectos de los demás; no tengo por qué aguantar a quien su único propósito sea hundirme; no quiero sacar conlusiones que puedan ser equívocas, tales como la envidia, la mala hostia, o similares, porque es algo incierto, y si no tengo ni zorra, prefiero dejarlo en el aire.

Y ante todo, no soy quién para juzgar. Pero sí soy quién para opinar. Y no me pienso quedar callada.